笑 林 寺

★ ★ [ 笑 林 寺 ] ★ ★

夫妇之爱
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妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样的。” 妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻子开口，早就买来了。”



你存多少钱了
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有一位丈夫很会吸烟，老婆叫他戒烟他总戒不了，老婆采取了你买一包烟多少钱，她就存多少钱。一年下来，老婆拿出一千多元钱对老公说：“老公，你看，去年你吸烟吸了一千多元钱。多可惜呀！”老公一看想：“我若不吸烟，一年下来可省一千多元钱。”他下了决心戒了烟，第二年就问老婆说： “我今年戒了烟，你今年存多少钱呀！”
老婆说：“今年没有存钱。”老公说：“看来还是我吸烟好，你能存钱。”


一把椅子
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女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”



谁干的好事
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水手在海上航行了两年，休假回家，见到他妻子正在照顾一个初生的婴儿。
　　“谁干的好事？”他问，“是不是我的朋友麦克？”
　　“不是。”他妻子回答。
　　“那是不是我的朋友鲍伯？”
　　他妻子摇摇头。
　　“比尔，”他大叫，“一定是比尔？”
　　“你的朋友，你的朋友，”他的妻子不耐烦地回答：“都是你的朋友，你以为我就没有朋友吗？”



老公我们休息一下好吗
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在一个pub里，有三个男子在比持久。
　　甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
　　乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
　　甲就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」
　　丙说：「一次。」
　　大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」
　　丙说：「老公我们休息一下好吗！」



过门不入
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深夜里，做妻子的突然欲潮来袭，可是却又不好意思主动向丈夫要求，她只好将丈夫摇醒，轻声的说：“密糖，我们换个位置睡，好不好？”睡意正浓的丈夫，便迷迷的跨过妻子的身上，到另一头睡去。这时，妻子急忙地说：“不是啦，我要睡回我原来的位置。”做丈夫的便依声行事，跨过自己妻子的身上，回到原来的位置睡觉。突然，一阵阵哭声把他惊醒了。原来，是自己的妻子在哭。于是，先生好言好语地问明原因，然后听见她悲悲切切的说：“你好狠的心那！竟然路过我门口，却两次都不理不睬。”


聪明的拾荒者
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夫妻吵架，妻怒，常往窗外扔东西。吵毕，夫外出捡回东西。一日，再吵，妻再扔，夫再去捡，可东西已不见。想想也不甚值钱，未在意。又一日，再吵，妻欲扔东西时，夫发现窗外正站一拾荒者。夫不语，从前门绕出到拾荒者身后：“在干什么？”拾荒者挥手示意其安静，小声曰：“别打搅我，东西快丢出来了！”




怕老婆的人
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1、一个人在别人面前夸自己不怕老婆。说：“我有一次老婆要打我，我逃到床底下，老婆叫我出来，我壮大胆子说，我男子汉大丈夫， 说不出来就不出来。”
　　 2、他对别人说：“我老婆看到我像老虎一样。”他的朋友问：“那你看到老婆像什么？”他回答说：“我看到她像武松。”



破碎的心
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小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？” 不料一阵冷风吹过， 他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”


还活着
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襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”



时髦服装
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妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。”
　　丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。”
　　妻子：“不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，颜色仍然是这样鲜艳。”



煞费苦心
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甲妇：“看起来你好像很累！”
　　乙妇：“是呀！我先生住院，我日夜都得守着他。”
　　甲妇：“你为何不请一个护士帮忙照顾呢？”
　　乙妇：“就是因为请了护士啊！”


味觉胜过记性
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玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。一天清晨，玛丽安对韦伯说：“亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。”
　　“你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。
　　“我想吃巧克力冰淇淋，”妻子说。
　　“好吧，我这就去拿，”丈夫爽快地答应了。
　　“等一下，韦伯，”妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。”
　　“放心吧，我记住了，”丈夫肯定地说。
　　韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”
　　过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！”


发炮
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一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的造诣有多深。她宣布说：“我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。”“ 哦，不。”这位诗人推辞说，“还是让这位将军来发一枚大炮吧！”


粗俗的观众
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在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。
　　有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说：“我该怎么办呢? 我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫：“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱！”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们粗鲁的表现破坏了一切气氛。
　　警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利。直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说：“啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说：“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”


同病相怜
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一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。
　　教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”
　　“嗅，先生，”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”
　　“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”
　　还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不 然我就杀了你……”
　　教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。
　　“没关系，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟。”


名誉要紧
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丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤，太太频频催他上医院。
　　丈夫：“我不在乎这点伤。”
　　太太：“我却在乎我的名誉。”


面慈心狠
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一人买张“门神”，误买道人画，贴在门上，妻问：“门神原是持刀执斧，鬼才惧怕，这副忠厚相貌，贴它做啥？”
　　丈大答道：“再莫说起，如今相貌忠厚的，他行起事来更毒更狠。”



无钮扣的衬衫
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妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。”
　　“好极了！这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。”





没病
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在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。
　　这一天，她又很晚才回家。
　　夫：“你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！”
　　妻：“不用了，今天一点也不饿。”
　　夫：“是不是病了？”
　　妻：“哪儿的话，只是我调到糕点组了。”



起　名
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　张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。
　　杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”
　　张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。”
　　小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”
　　张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”
　　杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”
　　张生：“那叫张雄杨怎么样？”
　　杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”
　　张生：“别别，叫张敬杨怎么样？”
　　杨丽：“这还差不多。”



旧相识
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夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨 蛋！”妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”



破碎的心
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小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？” 不料一阵冷风吹过， 他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”



分 歧
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丈夫：“你看对门新搬来的夫妻俩，那女的姿态多么娇美，多么漂亮！”
　　妻子：“不！我看还是那男的来得潇洒、风流！”



变 动
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甲：“你和你的妻子结婚之后，生活怎么样？”
　　乙：“生活变动了。”
　　甲：“怎么变动？”
　　乙：“在我们结婚之前，我讲话，她肯听。在蜜月旅行时，她讲话，我肯听。现在我俩讲话，各人都不听了。”


寻根究底
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一医生和他的太太在街上散步，有个年轻的金发女郎向医生打招呼。他太太酸溜溜看着，然后问她丈夫：“你在什么地方认识这个骚货的 ？”我们只是因为职业关系才认识的。”他解释道。“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”




专注不一
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一军官从海外归来，新婚妻子在机场上迎接他。
　　等候取行李时，军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西指给妻子看。
　　“你怎么会知道她的名字？”妻子问。
　　军官解释说，机上人员的姓名都写在驾驶室门上的牌子里。妻子又问：“亲爱的，那么，驾驶员叫什么名字？”
　　军官无言以对。




妻有远计
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一位太太想画肖像，她丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来让画家动笔时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银首饰。画家同意了，但问道：“干嘛要这样呢？”
　　太太说：“这是为了万一。你知道，我也许比我丈夫死得早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！”


改嫁
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老王得了重病快要死了，临终前，他拉着他老婆的手，说道：“老婆……我死后你一定要改嫁给老张。”
　　老王的妻子问为什么，老王说：“因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害……”




隔壁何先生的……
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老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。
　　第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一看，气的暴跳如雷，立即质问他太太，“这是谁的孩子？绝对不是我 的。”他太太委屈的说：“真的，我发誓绝对是你的。”
　　出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张说：“跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，他们的父亲 是隔壁的何先生！




夫妻对话
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一对夫妻在谈话。
　　妻子：“老公，露茜生孩子啦！”
　　丈夫：“这是她的事。”
　　妻子：“老公，她说，孩子是你的！”
　　丈夫：“这是我的事。”
　　妻子：“可是，我现在该怎么办呢？”
　　丈夫：“这是你的事。”


寒冷的折磨
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寒冷的天气使她想起了她那可怜的已不在人世的丈夫。他总是觉得冷，连他自己都怀疑自已是否能暖得起来。而且，在觉得冷时，他又是那么悲哀可怜。不过，使她感到宽慰的是，他现在已经不用受这种折磨了。





简单隆重
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妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日？
　　夫：静默一分钟如何？



今晚吃净餐
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丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：“啊，咱们今晚上吃冷餐！”
　　“的确是吃冷餐，可你怎么知道的？”妻子好奇地问。
　　“因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……”




年龄
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老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开 口问新娘子：“到底几岁？”
　　起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。”
　　对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”
　　新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。”
　　“五十五岁！”老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早了，便起身对新娘说： “ 我要去厨房一下。”
　　新娘追问：“这么晚，去厨房做什么？”
　　老农夫答：“我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”
　　才说完，新娘噗嗤笑了出来说：“我活了六十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”




“防盗”
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一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”
　　“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。
　　“不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”


报偿
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“自然总是使人得到报偿，比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪．以此类推。”
　　“我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总较长一些。”




那是我吗
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听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”
　　“我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”




挡不住的诱惑
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那天我隔着玻璃，静静地望着你性感的身躯一丝不挂地在我目前扭动，水轻轻地抚摩着你的肌肤，我再也无法抵挡你的诱惑了……
　　我说：“老板，我就要这条鱼！！”


追我玩
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一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。
男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”




量好再吃
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一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。


冬天我吃什么啊？


我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！






抢劫
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某日，某银行闯人一不速之客：“抢劫，男人站左边，女人站右边！”
　　一银行工作人员忍不住说道：“那你为什么站中间” 有一顾客随之轻声说到：“人妖呗……”



心领神会
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老技师一边修理我的电视机，一边向徒弟传授维修技术。当两人把电视从墙边拉到地板上时，老技师告诫他的新徒弟：“你在地板上干活一定要小心，说不定什么时候玛格丽特湿乎乎的嘴唇就会贴到你脸上。”徒弟似乎心领神会，高兴地往我这边儿瞧了瞧。我赶忙把我的爱犬介绍给他：“它就是玛格丽特。”





指腹为婚
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所谓的“指腹为婚”就是：

指着女朋友的肚子对爸爸妈妈说：“爸，妈，我们要结婚了！





命运一致
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“事情看起来有点不对劲，我在三个月内死了三个太太。”
　　“怎么回事？”
　　“第一个太太吃有毒的草菇死了。”
　　“第二个太太呢？”
　　“也是吃毒草菇死的。”
　　“那么的三个呢？”
　　“她不肯吃毒草菇，结果因为头骨破裂而死。”


上网的好处
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一只狗在网上非常潇洒地聊着天，一边聊天一边对它的狗兄弟们说：“上网聊天的好处就在于，他们谁也不知道我是一条狗。”



唐僧师徒的快捷取经方式
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唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
　　悟空：坐飞机比骑马快！
　　八戒：神六更快！
　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。


硬
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传说以前的食品很硬的。
　　有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面， 怎么也出不来。
　　在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包油条。老大爷掏出一根油条，把月饼撬了出来。



会说话
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一天，猎人骑着马，带着狗出门打猎。走呀走，走了一天都没有发现猎物，猎人不甘心继续骑着马寻找。这时，马竟然说话了：“你都不休息，想要累死我啊？！”
　　猎人一听，立刻从马背上滚下来，和他的狗吓得没命的逃跑。猎人跑到一棵树下喘气说：“到底怎么一回事？马竟会说话？！吓死我了！”
　　却听见狗拍拍胸口说：“对呀！吓死我了，马居然会说话！”
　　此时只见猎人昏倒了。



为了轰走鳄鱼
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“为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。”
　　“为了轰走鳄鱼。”
　　“可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。”
　　“所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。”




老鼠的阴谋
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鼠王准备偷袭一粮仓，于是，便要鼠大臣们献计献策。
　　“大王，猫王国会插手这件事的，我想我们应该做好应付措施。”一位鼠将军奏道。
　　“你们还不知道啊，猫儿们已吃了我送的面包，而且在每个面包里我都放了‘毒鼠强’！！”



长寿龙
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一只小海龟在海中游泳，在水面碰到一个从来没有见过的东西，感觉十分新奇，便上前问：“你是谁？”
　　“我是龙！”这个东西说完便悠然地漂离开了。
　　经过了一百年，小海龟已成了大海龟，在海面上，他又碰到了这一百年前的老朋友，让它惊奇的是，自己从小海龟变成了大海龟，可是这龙的形体却一点也没有变！海龟自以为是世界最长寿的动物，此刻却碰到了更厉害的角色，很吃惊的问：“你到底是什么龙？为何一点也没有改变，也没有老？”
　　“哦，我是保丽龙！”一个声音隐隐自对方传出。




满口鲜血
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在一个村落的附近，有一个山洞，里面住着一群蝙蝠，这群蝙蝠靠着吸血维生。某一年，村落里闹血荒，这群蝙蝠都饿昏了，可是有一天晚上，其中的一只蝙蝠从山洞外飞回来，嘴角外竟沾满了鲜血。洞内的蝙蝠都很好奇，于是便苦苦追问那只蝙蝠：“你到哪里吸到的鲜血？快带我们去！”
　　于是只见那只蝙蝠一言不发，带着洞内的蝙蝠往外飞，洞内的蝙蝠们便赶紧跟在后面。
　　飞呀飞呀，飞到了一棵大树前，嘴角有鲜血的蝙蝠问其他蝙蝠说：“你们看到了没？”
　　蝙蝠们连忙问：“呀！看到大树了呀！”
　　嘴角有鲜血的蝙蝠说：“我刚刚没看到！！！”





学会游泳
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人问鱼儿：“如果你能和我们一样在陆地上行走你第一件要做的事是什么？”
　　鱼儿说：“我第一件要做的就是学会游泳。”


土豆和洋葱
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土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。
　　一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”
　　土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”
　　小土豆生气地回答它：“我不叫土豆了，我姓洋，叫洋芋！”


刚刚是西班牙国歌
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国内某位人士，有一次因公至西班牙。
　　某天晚上有一场舞会，这位人士带著夫人去参加，可是到达会场时，舞会已经开始了，于是他拉著夫人往空无一人的舞池，两人便翩翩起 舞！音乐结束後，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们俩人……
　　他就问他的西班牙朋友：“为什么你们不一起跳舞呢？”
　　他的西班牙朋友说：“……刚刚是西班牙国歌耶！！”



你抓紧点,这乌龟好快……
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龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说:“你上来，我背你吧。”
　　然后，蜗牛就上来了。
　　过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说:“你也上来吧。”
　　于是蚂蚁也上来了。
　　蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句：“你好！”
　　你们知道蜗牛说什么吗？
　　蜗牛说:“你抓紧点,这乌龟好快……”




企鹅和骆驼的故事
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一个很冷，一个很热。
　　小企鹅问他的妈妈，“妈妈、妈妈，为什么我们要住在北极呢？”
　　企鹅妈妈回答到，“因为这里够冷啊！”
　　小企鹅说：“哇，真冷真冷！”
　　小骆驼问他的妈妈，“妈妈、妈妈，为什么我们要住沙漠呢？”
　　骆驼妈妈回答到，“因为这里够热啊！”
　　小骆驼说：“哇，真热真热！”





每次看你穿丝袜的时候……
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每次看你穿丝袜的时候……
　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是……
　　萝卜还包保鲜膜咧！



小样，看谁狠
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一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒。
　　小狗乐道：小样看谁狠。





蚂蚁要掐死大象
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一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！





反正我肚里已经有了你的骨肉
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你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！





宠物鱼
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一个露营者拎着满满一桶活鱼返回露营地。就在这时，一位狩猎监督官将她拦住了。
　　“你有捕鱼许可证吗？”
　　“没有，警官。这些鱼是我的宠物鱼。”那个女人回答。
　　“宠物鱼？”狩猎监督官问。
　　“是的，警官。我每天晚上都带这些鱼来湖边，让它们在湖里自由地游一会儿。它们一听到我的口哨声，就会跳回桶里，我再把它们带回 露营地。”
　　“简直一派胡言。”狩猎监督官一边说一边伸手去拿罚单。
　　那个女人看了狩猎监督官一会儿，然后说：“如果你不相信我，那你跟我回到湖边去看看好了。”
　　狩猎监督官仍然不相信她的话，但又感到好奇，于是就同意了。
　　他们来到湖边，女人把鱼全都倒进了湖里，它们很快就消失了。
　　“好。”狩猎监督官说，“叫它们回来吧。”
　　“叫谁回来？”
　　“那些鱼呀。”狩猎监督官答道。
　　“什么鱼？”女人说。




超大声的屁
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那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了……




他好我也好
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有一女哥们儿，至今不明白一个广告里为什么要说“他好我也好”这句话。
　　我们给她非正面解释了好久，直至每个人都面红耳赤心跳不止，但此女还是一脸不解状：“难道一个人吃了，真会两个人好？”




外面下雨了
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成才对木木说: “挖塞！外面下雨了也！看到没？”
　　木木很兴奋：“是啊！我看到了，你呢？”



都碎了五块了
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夜！
　　一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。
　　女思量：莫不是遇上色狼了？
　　见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。
　　黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说：
　　“我他妈的太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！”




千万别用胡萝卜钓鱼
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一只小兔子去钓鱼。
　　第一天啥也没钓到。
　　第二天还是一无所获。
　　第三天兔子准备空手离开。
　　忽然一条鱼跳出来说：“你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼，我就拍死你！”



飞机你来开吧！
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一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。
　　一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的，小姐说没有了。
　　登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”
　　他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让！”
　　那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧！”
　　掉头就走！






愚人节
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某一天，一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。

师：把纸条拿来。

生：老师，我劝你还是不要看比较好。

师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。

学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你別看吧，笨蛋！




握手歌（男女版）
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握着老婆的手，好象左手握右手。握着小姐的手，好象回到十八九。
握着小秘的手，直往怀里搂啊搂。握着女同学的手，后悔当初没下手！
握着情人的手，酸甜苦辣全都有！！！！