笑死人的12星座宝宝?

白羊座


妈妈经常叮嘱羊羊："穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！"

有一天，羊羊高兴地对妈妈说："今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！"

妈妈生气地说："不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！"

羊羊骄傲地说："可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！"

（勇敢直率、敢做敢为的白羊）



金牛座


卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"

饥渴的牛牛："哇！太好了，老板，来个不甜的！"

（持家、想出轨又顾全自己的金牛）



双子座


妈妈叫双双起床："快点起来！公鸡都叫好几遍了！"

双双说："公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！"

（自我意识强烈、自行思维的双子）



巨蟹座


公车上，蟹蟹说："今晚我要和妈妈睡！"

妈妈问道："你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？"

蟹蟹不假思索："嗯！"

妈妈又问："那你媳妇怎么办？"

蟹蟹想了半天，说："好办，让她跟爸爸睡！"

妈妈："！＠＃＄％︿＆＊（……—"

再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

（恋母情结、依恋的巨蟹）



狮子座


狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问："我们为什么要吃这种像屁股的寿包？"

众人听了脸色大变。

接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说："奶奶，快看！里面还有大便！"

众人晕的晕，吐的吐。

（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）



处女座


处处对肚脐很好奇，就问爸爸。

爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说："婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。"

处处："那医生为什么不打个蝴蝶结？"

（好奇心强又追求完美的处女）



天秤座


父亲对天天说："今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。"

天天却回答："爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！"

（聪明、权衡利弊的天平）



天蠍座


蠍蠍刚睡著，就叫蚊子叮了一口。

他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说："好吧，你不出去我出去！"边说边出了房间，把门使劲关严得意地说："哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！"

（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）



射手座


射射："爸爸，为什么你有那么多白头发？"

爸爸："因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。"

射射：……（疑惑中）

射射："那为什么爷爷全部都是白头发？"

爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（……

（喜欢思考的射手）



摩羯座


一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。

妈妈拉过羯羯的小手，说："下雨了，快往前跑阿！"

羯羯慢条斯理地问："那前面就不下雨喽！？"

（明白现实懒得改变的摩羯）



水瓶座


瓶瓶问妈妈："问什么称蒋先生为『先人』？"

妈妈说："因为'先人'是对死去的人的称呼。"

瓶瓶说："那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？"

（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）



双鱼座


爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问："哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？"

（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）

笑 林 寺

★ ★ [ 笑 林 寺 ] ★ ★

夫妇之爱
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妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样的。” 妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻子开口，早就买来了。”



你存多少钱了
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有一位丈夫很会吸烟，老婆叫他戒烟他总戒不了，老婆采取了你买一包烟多少钱，她就存多少钱。一年下来，老婆拿出一千多元钱对老公说：“老公，你看，去年你吸烟吸了一千多元钱。多可惜呀！”老公一看想：“我若不吸烟，一年下来可省一千多元钱。”他下了决心戒了烟，第二年就问老婆说： “我今年戒了烟，你今年存多少钱呀！”
老婆说：“今年没有存钱。”老公说：“看来还是我吸烟好，你能存钱。”


一把椅子
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女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”



谁干的好事
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水手在海上航行了两年，休假回家，见到他妻子正在照顾一个初生的婴儿。
　　“谁干的好事？”他问，“是不是我的朋友麦克？”
　　“不是。”他妻子回答。
　　“那是不是我的朋友鲍伯？”
　　他妻子摇摇头。
　　“比尔，”他大叫，“一定是比尔？”
　　“你的朋友，你的朋友，”他的妻子不耐烦地回答：“都是你的朋友，你以为我就没有朋友吗？”



老公我们休息一下好吗
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在一个pub里，有三个男子在比持久。
　　甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
　　乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
　　甲就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」
　　丙说：「一次。」
　　大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」
　　丙说：「老公我们休息一下好吗！」



过门不入
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深夜里，做妻子的突然欲潮来袭，可是却又不好意思主动向丈夫要求，她只好将丈夫摇醒，轻声的说：“密糖，我们换个位置睡，好不好？”睡意正浓的丈夫，便迷迷的跨过妻子的身上，到另一头睡去。这时，妻子急忙地说：“不是啦，我要睡回我原来的位置。”做丈夫的便依声行事，跨过自己妻子的身上，回到原来的位置睡觉。突然，一阵阵哭声把他惊醒了。原来，是自己的妻子在哭。于是，先生好言好语地问明原因，然后听见她悲悲切切的说：“你好狠的心那！竟然路过我门口，却两次都不理不睬。”


聪明的拾荒者
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夫妻吵架，妻怒，常往窗外扔东西。吵毕，夫外出捡回东西。一日，再吵，妻再扔，夫再去捡，可东西已不见。想想也不甚值钱，未在意。又一日，再吵，妻欲扔东西时，夫发现窗外正站一拾荒者。夫不语，从前门绕出到拾荒者身后：“在干什么？”拾荒者挥手示意其安静，小声曰：“别打搅我，东西快丢出来了！”




怕老婆的人
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1、一个人在别人面前夸自己不怕老婆。说：“我有一次老婆要打我，我逃到床底下，老婆叫我出来，我壮大胆子说，我男子汉大丈夫， 说不出来就不出来。”
　　 2、他对别人说：“我老婆看到我像老虎一样。”他的朋友问：“那你看到老婆像什么？”他回答说：“我看到她像武松。”



破碎的心
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小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？” 不料一阵冷风吹过， 他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”


还活着
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襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”



时髦服装
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妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。”
　　丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。”
　　妻子：“不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，颜色仍然是这样鲜艳。”



煞费苦心
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甲妇：“看起来你好像很累！”
　　乙妇：“是呀！我先生住院，我日夜都得守着他。”
　　甲妇：“你为何不请一个护士帮忙照顾呢？”
　　乙妇：“就是因为请了护士啊！”


味觉胜过记性
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玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。一天清晨，玛丽安对韦伯说：“亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。”
　　“你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。
　　“我想吃巧克力冰淇淋，”妻子说。
　　“好吧，我这就去拿，”丈夫爽快地答应了。
　　“等一下，韦伯，”妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。”
　　“放心吧，我记住了，”丈夫肯定地说。
　　韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”
　　过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！”


发炮
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一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的造诣有多深。她宣布说：“我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。”“ 哦，不。”这位诗人推辞说，“还是让这位将军来发一枚大炮吧！”


粗俗的观众
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在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。
　　有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说：“我该怎么办呢? 我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫：“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱！”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们粗鲁的表现破坏了一切气氛。
　　警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利。直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说：“啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说：“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”


同病相怜
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一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。
　　教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”
　　“嗅，先生，”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”
　　“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”
　　还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不 然我就杀了你……”
　　教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。
　　“没关系，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟。”


名誉要紧
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丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤，太太频频催他上医院。
　　丈夫：“我不在乎这点伤。”
　　太太：“我却在乎我的名誉。”


面慈心狠
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一人买张“门神”，误买道人画，贴在门上，妻问：“门神原是持刀执斧，鬼才惧怕，这副忠厚相貌，贴它做啥？”
　　丈大答道：“再莫说起，如今相貌忠厚的，他行起事来更毒更狠。”



无钮扣的衬衫
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妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。”
　　“好极了！这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。”





没病
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在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。
　　这一天，她又很晚才回家。
　　夫：“你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！”
　　妻：“不用了，今天一点也不饿。”
　　夫：“是不是病了？”
　　妻：“哪儿的话，只是我调到糕点组了。”



起　名
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　张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。
　　杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”
　　张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。”
　　小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”
　　张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”
　　杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”
　　张生：“那叫张雄杨怎么样？”
　　杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”
　　张生：“别别，叫张敬杨怎么样？”
　　杨丽：“这还差不多。”



旧相识
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夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨 蛋！”妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”



破碎的心
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小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？” 不料一阵冷风吹过， 他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”



分 歧
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丈夫：“你看对门新搬来的夫妻俩，那女的姿态多么娇美，多么漂亮！”
　　妻子：“不！我看还是那男的来得潇洒、风流！”



变 动
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甲：“你和你的妻子结婚之后，生活怎么样？”
　　乙：“生活变动了。”
　　甲：“怎么变动？”
　　乙：“在我们结婚之前，我讲话，她肯听。在蜜月旅行时，她讲话，我肯听。现在我俩讲话，各人都不听了。”


寻根究底
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一医生和他的太太在街上散步，有个年轻的金发女郎向医生打招呼。他太太酸溜溜看着，然后问她丈夫：“你在什么地方认识这个骚货的 ？”我们只是因为职业关系才认识的。”他解释道。“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”




专注不一
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一军官从海外归来，新婚妻子在机场上迎接他。
　　等候取行李时，军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西指给妻子看。
　　“你怎么会知道她的名字？”妻子问。
　　军官解释说，机上人员的姓名都写在驾驶室门上的牌子里。妻子又问：“亲爱的，那么，驾驶员叫什么名字？”
　　军官无言以对。




妻有远计
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一位太太想画肖像，她丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来让画家动笔时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银首饰。画家同意了，但问道：“干嘛要这样呢？”
　　太太说：“这是为了万一。你知道，我也许比我丈夫死得早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！”


改嫁
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老王得了重病快要死了，临终前，他拉着他老婆的手，说道：“老婆……我死后你一定要改嫁给老张。”
　　老王的妻子问为什么，老王说：“因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害……”




隔壁何先生的……
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老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。
　　第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一看，气的暴跳如雷，立即质问他太太，“这是谁的孩子？绝对不是我 的。”他太太委屈的说：“真的，我发誓绝对是你的。”
　　出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张说：“跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，他们的父亲 是隔壁的何先生！




夫妻对话
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一对夫妻在谈话。
　　妻子：“老公，露茜生孩子啦！”
　　丈夫：“这是她的事。”
　　妻子：“老公，她说，孩子是你的！”
　　丈夫：“这是我的事。”
　　妻子：“可是，我现在该怎么办呢？”
　　丈夫：“这是你的事。”


寒冷的折磨
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寒冷的天气使她想起了她那可怜的已不在人世的丈夫。他总是觉得冷，连他自己都怀疑自已是否能暖得起来。而且，在觉得冷时，他又是那么悲哀可怜。不过，使她感到宽慰的是，他现在已经不用受这种折磨了。





简单隆重
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妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日？
　　夫：静默一分钟如何？



今晚吃净餐
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丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：“啊，咱们今晚上吃冷餐！”
　　“的确是吃冷餐，可你怎么知道的？”妻子好奇地问。
　　“因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……”




年龄
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老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开 口问新娘子：“到底几岁？”
　　起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。”
　　对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”
　　新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。”
　　“五十五岁！”老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早了，便起身对新娘说： “ 我要去厨房一下。”
　　新娘追问：“这么晚，去厨房做什么？”
　　老农夫答：“我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”
　　才说完，新娘噗嗤笑了出来说：“我活了六十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”




“防盗”
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一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”
　　“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。
　　“不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”


报偿
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“自然总是使人得到报偿，比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪．以此类推。”
　　“我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总较长一些。”




那是我吗
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听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”
　　“我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”




挡不住的诱惑
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那天我隔着玻璃，静静地望着你性感的身躯一丝不挂地在我目前扭动，水轻轻地抚摩着你的肌肤，我再也无法抵挡你的诱惑了……
　　我说：“老板，我就要这条鱼！！”


追我玩
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一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。
男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”




量好再吃
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一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。


冬天我吃什么啊？


我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！






抢劫
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某日，某银行闯人一不速之客：“抢劫，男人站左边，女人站右边！”
　　一银行工作人员忍不住说道：“那你为什么站中间” 有一顾客随之轻声说到：“人妖呗……”



心领神会
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老技师一边修理我的电视机，一边向徒弟传授维修技术。当两人把电视从墙边拉到地板上时，老技师告诫他的新徒弟：“你在地板上干活一定要小心，说不定什么时候玛格丽特湿乎乎的嘴唇就会贴到你脸上。”徒弟似乎心领神会，高兴地往我这边儿瞧了瞧。我赶忙把我的爱犬介绍给他：“它就是玛格丽特。”





指腹为婚
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所谓的“指腹为婚”就是：

指着女朋友的肚子对爸爸妈妈说：“爸，妈，我们要结婚了！





命运一致
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“事情看起来有点不对劲，我在三个月内死了三个太太。”
　　“怎么回事？”
　　“第一个太太吃有毒的草菇死了。”
　　“第二个太太呢？”
　　“也是吃毒草菇死的。”
　　“那么的三个呢？”
　　“她不肯吃毒草菇，结果因为头骨破裂而死。”


上网的好处
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一只狗在网上非常潇洒地聊着天，一边聊天一边对它的狗兄弟们说：“上网聊天的好处就在于，他们谁也不知道我是一条狗。”



唐僧师徒的快捷取经方式
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唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
　　悟空：坐飞机比骑马快！
　　八戒：神六更快！
　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。


硬
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传说以前的食品很硬的。
　　有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面， 怎么也出不来。
　　在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包油条。老大爷掏出一根油条，把月饼撬了出来。



会说话
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一天，猎人骑着马，带着狗出门打猎。走呀走，走了一天都没有发现猎物，猎人不甘心继续骑着马寻找。这时，马竟然说话了：“你都不休息，想要累死我啊？！”
　　猎人一听，立刻从马背上滚下来，和他的狗吓得没命的逃跑。猎人跑到一棵树下喘气说：“到底怎么一回事？马竟会说话？！吓死我了！”
　　却听见狗拍拍胸口说：“对呀！吓死我了，马居然会说话！”
　　此时只见猎人昏倒了。



为了轰走鳄鱼
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“为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。”
　　“为了轰走鳄鱼。”
　　“可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。”
　　“所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。”




老鼠的阴谋
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鼠王准备偷袭一粮仓，于是，便要鼠大臣们献计献策。
　　“大王，猫王国会插手这件事的，我想我们应该做好应付措施。”一位鼠将军奏道。
　　“你们还不知道啊，猫儿们已吃了我送的面包，而且在每个面包里我都放了‘毒鼠强’！！”



长寿龙
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一只小海龟在海中游泳，在水面碰到一个从来没有见过的东西，感觉十分新奇，便上前问：“你是谁？”
　　“我是龙！”这个东西说完便悠然地漂离开了。
　　经过了一百年，小海龟已成了大海龟，在海面上，他又碰到了这一百年前的老朋友，让它惊奇的是，自己从小海龟变成了大海龟，可是这龙的形体却一点也没有变！海龟自以为是世界最长寿的动物，此刻却碰到了更厉害的角色，很吃惊的问：“你到底是什么龙？为何一点也没有改变，也没有老？”
　　“哦，我是保丽龙！”一个声音隐隐自对方传出。




满口鲜血
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在一个村落的附近，有一个山洞，里面住着一群蝙蝠，这群蝙蝠靠着吸血维生。某一年，村落里闹血荒，这群蝙蝠都饿昏了，可是有一天晚上，其中的一只蝙蝠从山洞外飞回来，嘴角外竟沾满了鲜血。洞内的蝙蝠都很好奇，于是便苦苦追问那只蝙蝠：“你到哪里吸到的鲜血？快带我们去！”
　　于是只见那只蝙蝠一言不发，带着洞内的蝙蝠往外飞，洞内的蝙蝠们便赶紧跟在后面。
　　飞呀飞呀，飞到了一棵大树前，嘴角有鲜血的蝙蝠问其他蝙蝠说：“你们看到了没？”
　　蝙蝠们连忙问：“呀！看到大树了呀！”
　　嘴角有鲜血的蝙蝠说：“我刚刚没看到！！！”





学会游泳
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人问鱼儿：“如果你能和我们一样在陆地上行走你第一件要做的事是什么？”
　　鱼儿说：“我第一件要做的就是学会游泳。”


土豆和洋葱
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土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。
　　一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”
　　土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”
　　小土豆生气地回答它：“我不叫土豆了，我姓洋，叫洋芋！”


刚刚是西班牙国歌
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国内某位人士，有一次因公至西班牙。
　　某天晚上有一场舞会，这位人士带著夫人去参加，可是到达会场时，舞会已经开始了，于是他拉著夫人往空无一人的舞池，两人便翩翩起 舞！音乐结束後，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们俩人……
　　他就问他的西班牙朋友：“为什么你们不一起跳舞呢？”
　　他的西班牙朋友说：“……刚刚是西班牙国歌耶！！”



你抓紧点,这乌龟好快……
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龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说:“你上来，我背你吧。”
　　然后，蜗牛就上来了。
　　过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说:“你也上来吧。”
　　于是蚂蚁也上来了。
　　蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句：“你好！”
　　你们知道蜗牛说什么吗？
　　蜗牛说:“你抓紧点,这乌龟好快……”




企鹅和骆驼的故事
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一个很冷，一个很热。
　　小企鹅问他的妈妈，“妈妈、妈妈，为什么我们要住在北极呢？”
　　企鹅妈妈回答到，“因为这里够冷啊！”
　　小企鹅说：“哇，真冷真冷！”
　　小骆驼问他的妈妈，“妈妈、妈妈，为什么我们要住沙漠呢？”
　　骆驼妈妈回答到，“因为这里够热啊！”
　　小骆驼说：“哇，真热真热！”





每次看你穿丝袜的时候……
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每次看你穿丝袜的时候……
　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是……
　　萝卜还包保鲜膜咧！



小样，看谁狠
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一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒。
　　小狗乐道：小样看谁狠。





蚂蚁要掐死大象
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一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！





反正我肚里已经有了你的骨肉
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你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！





宠物鱼
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一个露营者拎着满满一桶活鱼返回露营地。就在这时，一位狩猎监督官将她拦住了。
　　“你有捕鱼许可证吗？”
　　“没有，警官。这些鱼是我的宠物鱼。”那个女人回答。
　　“宠物鱼？”狩猎监督官问。
　　“是的，警官。我每天晚上都带这些鱼来湖边，让它们在湖里自由地游一会儿。它们一听到我的口哨声，就会跳回桶里，我再把它们带回 露营地。”
　　“简直一派胡言。”狩猎监督官一边说一边伸手去拿罚单。
　　那个女人看了狩猎监督官一会儿，然后说：“如果你不相信我，那你跟我回到湖边去看看好了。”
　　狩猎监督官仍然不相信她的话，但又感到好奇，于是就同意了。
　　他们来到湖边，女人把鱼全都倒进了湖里，它们很快就消失了。
　　“好。”狩猎监督官说，“叫它们回来吧。”
　　“叫谁回来？”
　　“那些鱼呀。”狩猎监督官答道。
　　“什么鱼？”女人说。




超大声的屁
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那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了……




他好我也好
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有一女哥们儿，至今不明白一个广告里为什么要说“他好我也好”这句话。
　　我们给她非正面解释了好久，直至每个人都面红耳赤心跳不止，但此女还是一脸不解状：“难道一个人吃了，真会两个人好？”




外面下雨了
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成才对木木说: “挖塞！外面下雨了也！看到没？”
　　木木很兴奋：“是啊！我看到了，你呢？”



都碎了五块了
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夜！
　　一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。
　　女思量：莫不是遇上色狼了？
　　见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。
　　黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说：
　　“我他妈的太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！”




千万别用胡萝卜钓鱼
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一只小兔子去钓鱼。
　　第一天啥也没钓到。
　　第二天还是一无所获。
　　第三天兔子准备空手离开。
　　忽然一条鱼跳出来说：“你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼，我就拍死你！”



飞机你来开吧！
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一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。
　　一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的，小姐说没有了。
　　登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”
　　他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让！”
　　那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧！”
　　掉头就走！






愚人节
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某一天，一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。

师：把纸条拿来。

生：老师，我劝你还是不要看比较好。

师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。

学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你別看吧，笨蛋！




握手歌（男女版）
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握着老婆的手，好象左手握右手。握着小姐的手，好象回到十八九。
握着小秘的手，直往怀里搂啊搂。握着女同学的手，后悔当初没下手！
握着情人的手，酸甜苦辣全都有！！！！

【人生】 仇人 與 恩人

大學剛畢業的時候，某電視公司請我去主持個特別節目，
那節目的導播看我文章不錯，又要我兼編劇。
可是當節目做完，領酬勞的時候，
導播不但不給我編劇費，
還扣我一半的主持費。

他把收據交給我說：
『你簽收一千六，但我只能給你八百，因為節目透支了。』

我當時沒吭聲，照簽了，心想 【君子報仇，十年不晚。】
後來那導播又找我，我還 【照樣】幫他做了幾次。

最後一次，他沒扣我錢，變得對我很客氣，
因為那時我被電視公司的新聞部看上，
一下子成為了電視記者兼新聞主播。

我們後來常在公司遇到，他每次笑得都有點尷尬。
我曾經想去告他一狀，可是正如高中那位同學所說，
沒有他我能有今天嗎？
如果我當初不忍下一口氣，又能繼續獲得主持的機會嗎？
機會是他給的，他是我的貴人，他已經知錯，我何必去報復呢？

後來我到了美國留學。

有一天，一位已經就業的同學對我抱怨他的美國老闆 【吃】他，
不但給他很少的薪水，而且故意拖延他的綠卡 （美國居留權）申請。

我當時對他說： 『這麼壞的老闆，不做也罷。但你豈能白幹了這麼久，
總要多學一點，再跳槽，所以你要偷偷學。』

他聽了我的話，不但每天加班，留下來背那些商業文書的寫法。
甚至連怎麼修理影印機，都跟在工人旁邊記筆記，
以便有一天自己出去創業，能夠省點修理費。

隔了半年，我問他是不是打算跳槽了？
他居然一笑： 『不用！我的老闆現在對我刮目相看，又升官，又加薪，
而且綠卡也馬上下來了，老闆還問我為什麼態度一百八十度轉變，
變得那麼積極呢？』

他心裏的不平不見了，他作了 『報復』，只是換了一種方法，
而且他自我檢討，當年其實是他自己不努力。

大概前五年吧！
我遇到個有意思的事。

一位老友突然猛學算命，由生辰八字、紫薇斗數、姓名學到占星術，
沒一樣不研究。
他學算命，當然不是覺得算命靈驗，而是想證明算命是騙人的東西。
原因是有一位非常著名的大師為他算命，算他活不到四十七，
他發誓，非打爛那大師的招牌不可。

你猜怎樣？
他愈學愈怕，因為他發現自己算自己，也確實活不長。

這時候，他改了，他跑去做慈善，說：
『反正活不久了，好好運用剩下的歲月，做點有意義的事。』
他很積極地投入，人人都說他變了，
由一個焦躁勢利的小人，變成敦厚慈愛的君子。

不知不覺，他過了四十七、過了四十八，而今已經五十三，
紅光滿面、生氣勃勃，比誰都活利健康。

「你可以去砸那大師的招牌了！」 我有一天開他玩笑。
他眼一亮，回問我： 『為什麼？』
又笑笑： 『要不是那人警告我，照我以前的個性，
確實四十七歲非犯心臟病不可，他沒有不準啊！』

各位年輕朋友！

你喜歡逞強鬥狠嗎？
你總是心有不平嗎？
你有 【此仇不報非君子】的憤恨嗎？

一點心得
你要知道， 【敵人、仇人】…
都可以 【激發】你的 【潛能】，成為你的【貴人】。

你也要知道，許多怨仇、不平，其實問題都出在你自己。
你更要知道，這世間最好的 『報復』，就是運用那股不平之氣，
使自己邁向成功，以那成功和 【成功之後的胸懷】，
對待你當年的敵人，且把敵人變成朋友。

當 『冤冤相報何時了』的 【雙贏】 ，
能成為 【相逢一笑泯恩仇】的 【雙贏】 。

不是人生最大的成功嗎？
是不是：如果你是正確的，你的世界就是正確的？

三 級 : [ 笑 林 寺 ] ★ 十 八 禁 不 禁 !

☆夫妻同房的对话☆
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夫妻同房，妻握着夫的YJ问：“这是什么东西？”

　　夫答：“这是笑话。”

　　夫也摸妻的私处问：“这是何物？”

　　妻也答：“这也是笑话。”

　　夫说：“两件东西不一样，怎会是同名。”

　　妻说：“你的是公笑话，我的是母笑活。”

　　夫说：“公笑话想和母笑话玩玩。”

　　妻答：“那就来吧。”

　　云雨正浓，妻问夫：“你那笑话还有没有？”

　　夫答：“都进去了，不信你摸。”

　　妻一摸之下果真公笑话全进去了，妻问：“笑话是没有了，这两个在外头的是什么？”

　　夫答：“这两个是听笑话的。”


☆被窝里风大☆
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夫妻行房，畅所欲为，翻云覆雨，把儿子给挤出了被子外。儿子不敢再进被窝，偷偷下床到炉边烤火。夫妻行完房不见儿子，往外一看，儿子在烤火，母亲就说：“赶快上床来，外边风大。”儿子答：“我才不上床，被窝里风更大。”

☆新娘子的谜语☆
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一位新娘子，新婚之夜给新郎出了一个谜语，要新郎对出来才允许他上床，谜面是：“一道沟、两侧崖，旁边长出黑草来；光头和尚钻进去，吐出几口脓浆来”。新郎猜了半夜没猜出来，实在忍不住了，便一头冲上床去,拔光新娘子的衣服,行了夫妻之道。事毕，新娘子笑着说：“你终于猜出来了！”

☆圆房时的尴尬☆
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洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急着说： “真笨，那儿有小刀，用刀了割断算了！”

　　新娘的母亲为了要了解一切是否顺利，便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说，便大叫“不行！不可以用刀子，”她隔墙说，“告诉他，涂上一些口水，就行了。”


☆精辟解释男人女人☆
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女人有两个优点，但有一个漏洞；

　　男人虽然没有优点，却有一个长处；

　　男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。

　　男人为何聪明？男人有两个头；

　　女人为何爱吃？女人有两张嘴；

　　男女为何结婚？男人想通了，女人想开了。

　　又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。

　　营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌鹑蛋。

　　男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，只有累死的牛；牛越耕越瘦，地越耕越熟；好火费碳，好女费汉，男人要性福，更应要性命。


☆新婚夜抬起大腿 ☆
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有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”

　　大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”


☆三个女人的吹牛☆
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三个女人在看完电视隆乳广告之后，闲聊起各自的胸部。

　　A女说：“我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人，说实在话，我老公两双手都掌握不住，可见我有多大了。”

　　B女撇了下嘴：“这有什么稀奇？我那对双胞胎女儿，小时候都是我背着的，她们哭着要吃奶时，我只要解开上衣，把奶子这么往后一甩，她们都可以吃到奶了。”

　　“嘿！这的确很壮观，”C女孩说：“不过比起我来，还差这么一点，我上回在松江路地下道遇见想要强奸我的一个色狼，把我的奶罩都拉下來了，于是我用力把右奶向他甩了过去，当声就把他打晕，甚至连嘴都打歪了！”



☆招聘與应聘☆
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某大公司男董事长招聘女秘书，出三道试题： 　　

第一题：自行车与女人有什么相同与不同之处？ 　　

第二题：热水壶与女人有什么相同与不同之处？ 　　

第三题：冰箱与女人有什么相同与不同之处？ 　　

一应聘女生看题之后回答如下: 　　

1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑。 　 　　

不同之处是自行车是先打气才能骑，女人是先骑了再打气。 　　

2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去。 　　

不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去，女人是先塞了塞子才能倒水进去。 　　

3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去。 　　

不同之处是冰箱的肉放进去是软的，拿出来是硬的，女人的肉放进去是硬的，拿出来是软的。 　　

结果，此应聘女生被录取。


☆今晚才做的东西☆
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一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”


☆禁烟情事☆
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一个聪明的男子，爱上了一个寡妇。他看上她的原因，是她有亿万的财产，拥有她这辈子就注定是吃喝不尽了；而她看上他的原因，是他有英伟雄武的身体，有了他，夜夜有得销魂不寂寞了。 于是，他向她求婚，她也有条件的答应了，其条件是男的以后不得再抽烟，因为这寡妇生来对烟就有高度的敏感，闻到烟味，浑身就不自在了。 结婚之夜，新娘是多么盼望着此刻春宵赶紧的到来，好让压抑多年的欲火得以发泄，但是新郎却像泄气的皮球一样，躺在床上毫无动静。 他的新婚妻子关心的问他，是不是后悔了这次的婚姻？或者是生病了？ 新郎幽怨他说话了： “唉！亲爱的，你知道吗？能有一支烟斗叼在嘴边，我就能像英雄般的牛气逢勃。没有了烟，今晚我只有瘫在这儿了。你还想要我办事吗？” “好吧！我让你现在袖一次吧！” 新郎抽了烟之后，气壮如牛，饿虎扑羊似的把新婚妻于给强奸了，两人就像干柴烈火般的直烧到高潮。 “喂！露西！”新娘大声喊叫着女佣：“再拿大罐的烟丝进来。从此以后，我们绝对不再禁烟了。”

姓名吉凶?‏

>>> >>> 姓名吉凶>>> >>> 姓名吉凶>>>
將全名的筆劃總和>>> 例如: 王小明 4+3+8 = 15劃
>>> >>> 二畫：動搖不安，一榮一枯，一盛一衰，勞而無功。（凶）
>>> 三畫：立身出世，有貴人助，天賜吉祥，四海名揚。（吉）
>>> 四畫：日被雲遮，苦難折磨，非有毅力，難望成功。（凶）
>>> 五畫：陰陽和合，精神惀快，榮譽達利，一門興隆。（吉）
>>> 六畫：萬寶集門，天降幸運，立志奮發，得成大功。（吉）
>>> 七畫：精力旺盛，頭腦明敏，排除萬難，必獲成功。（吉）
>>> 八畫：努力發達，貫徹志望，不忘進退，可期成功。（吉）
>>> 九畫：雖抱奇才，有才無命，獨營無力，財利難望。（凶）
>>> 十畫：烏雲遮月，暗淡無光，空費心力，徒勞無功。（凶）
>>> >>> 十一畫：草木逢春，枝葉沾露，穩建著實，必得人望。（吉）
>>> 十二畫：薄弱無力，孤立無援，外祥內苦，謀事難成。（凶）
>>> 十三畫：天賦吉運，能得人望，善用智慧，必獲成功。（吉）
>>> 十四畫：忍得苦難，必有後福，是成是敗，惟靠堅毅。（凶）
>>> 十五畫：謙恭做事，外得人和，大事成就，一門興隆。（吉）
>>> 十六畫：能獲眾望，成就大業，名利雙收，盟主四方。（吉）
>>> 十七畫：排除萬難，有貴人助，把握時機，可得成功。（吉）
>>> 十八畫：經商做?A順利昌隆，如能慎始，百事亨通。（吉）
>>> 十九畫：成功雖早，慎防虧空，內外不和，障礙重重。（凶）
>>> 二十畫：智高志大，歷盡艱難，焦心憂勞，進退兩難。（凶）
>>> >>> 二十一畫：先歷困苦，後得幸福，霜雪梅花，春來怒放。（吉）
>>> 二十二畫：秋草逢霜，懷才不遇，憂愁怨苦，事不如意。（凶）
>>> 二十三畫：旭日昇天，名顯四方，漸次進展，終成大業。（吉）
>>> 二十四畫：錦繡前程，須靠自力，多用惡恁A能奏大功。（吉）
>>> 二十五畫：天時地利，只久人和，講信修睦，即可成功。（吉）
>>> 二十六畫：波瀾起伏，千變萬化，凌駕萬難，必可成功。（凶帶吉）
>>> 二十七畫：一成一敗，一盛一衰，惟靠謹慎，可守成功。（吉帶凶）
>>> 二十八畫：魚臨旱地，難逃惡運，此數大凶，不如更名。（凶）
>>> 二十九畫：如龍得雲，青雲直上，惡挩譯i，才略奏功。（吉）
>>> 三十畫：吉凶參半，得失相伴，投機取巧，如賭一樣。（吉帶凶）
>>> >>> 三十一畫：此數大吉，名利雙收，漸進向上，大業成就。（吉）
>>> 三十二畫：池中之龍，風雲際會，一躍上天，成功可望。（吉）
>>> 三十三畫：意氣用事，人和必失，如能慎始，必可昌隆。（吉）
>>> 三十四畫：災難不絕，難望成功，此數大凶，不如更名。（凶）
>>> 三十五畫：處事嚴謹，進退保守，學智兼具，成就非凡。（吉）
>>> 三十六畫：波瀾重疊，常陷窮困，動不如靜，有才無命。（凶）
>>> 三十七畫：逢凶化吉，吉人天相，以德取眾，必成大功。（吉）
>>> 三十八畫：名雖可得，利則難獲，藝界發展，可望成功。（凶帶吉）
>>> 三十九畫：雲開見月，雖有勞碌，光明坦途，指日可期。（吉）
>>> 四十畫：一盛一衰，浮沉不定，知難而退，自獲天佑。（吉帶凶）
>>> >>> 四十一畫：天賦吉運，德望兼備，繼續努力，前途無限。（吉）
>>> 四十二畫：事業不專，十九不成，專心進取，可望成功。（吉帶凶）
>>> 四十三畫：兩夜之花，外祥內苦，忍耐自重，轉凶為吉。（吉帶凶）
>>> 四十四畫：雖用心計，事難遂願，貪功好進，必招失敗。（凶）
>>> 四十五畫：楊柳遇春，綠葉發枝，沖破難關，一舉成名。（吉）
>>> 四十六畫：坎坷不?迭A艱難重重，若無耐心，難望有成。（凶）
>>> 四十七畫：有貴人助，可成大業，雖遇不幸，浮沉不大。（吉）
>>> 四十八畫：美花豐實，鶴立雞群，名利俱全，繁榮富貴。（吉）
>>> 四十九畫：遇吉則吉，遇凶則凶，惟靠謹慎，逢凶化吉。（凶）
>>> 五十畫：吉凶互見，一成一敗，凶中有吉，吉中有凶。（吉帶凶）>>>
>>> 五十一畫：一盛一衰，浮沉不常，自重自處，可保平安。（吉帶凶）
>>> 五十二畫：草木逢春，雨過天晴，渡過難關，即獲成功。（吉）
>>> 五十三畫：盛衰參半，外祥內苦，先吉後凶，先凶後吉。（吉帶凶）
>>> 五十四畫：雖傾全力，難望成功，此數大凶，最好改名。（凶）
>>> 五十五畫：外觀隆昌，內隱禍患，克服難關，開出泰運。（吉帶凶）
>>> 五十六畫：事與願違，終難成功，欲速不達，有始無終。（凶）
>>> 五十七畫：雖有困難，時來運轉，曠野枯草，春來花開。（凶帶吉）
>>> 五十八畫：半凶半吉，浮沉多端，始凶終吉，能保成功。（凶帶吉）
>>> 五十九畫：遇事猶疑，難望成事，大刀闊斧，始可有成。（凶）
>>> 六十畫：黑暗無光，心迷意亂，出爾反爾，難定方針。（凶）
>>> >>> 六十一畫：雲遮半月，內隱風波，應自謹慎，始保平安。（吉帶凶）
>>> 六十二畫：煩悶懊惱，事業難展，自防災禍，始免困境。（凶）
>>> 六十三畫：萬物化育，繁榮之象，專心一意，必能成功。（吉）
>>> 六十四畫：見異思遷，十九不成，徒勞無功，不好更名。（凶）
>>> 六十五畫：吉運自來，能亨盛名，把握機會，必獲成功。（吉）
>>> 六十六畫：黑夜漫長，進退維谷，內外不和，信用缺乏。（凶）
>>> 六十七畫：獨營事業，事事如意，功成名就，富貴自來。（吉）
>>> 六十八畫：思慮週祥，計劃力行，不失先機，可望成功。（吉）
>>> 七十畫：慘淡經營，難免貧困，此數不吉，最好改名。（凶）
>>> >>> 七十一畫：吉凶參半，惟賴勇氣，貫徹力行，始可成功。（吉帶凶）
>>> 七十二畫：利害混集，凶多吉少，得而復失，難以安順。（凶）
>>> 七十三畫；安樂自來，自然吉祥，力行不懈，必能成功。（吉）
>>> 七十四畫：利不及費，坐食山空，如無惡恁A難望成功。（凶）
>>> 七十五畫：吉中帶凶，欲速不達，進不好守，可保安祥。（吉帶凶）
>>> 七十六畫：此數大凶，破產之象，宜速改名，以避厄運。（凶）
>>> 七十七畫：先苦後甘，先甘後苦，如能守成，不致失敗。（吉帶凶）
>>> 七十八畫：有得有失，華而不實，須防劫財，始保安順。（吉帶凶）
>>> 七十九畫：如走夜路，前途無光，希望不大，勞而無功。（凶）
>>> 八十畫：得而復失，枉費心機，守成無貧，可保安穩。（吉帶凶）>>> >>> >>> >>> >>> >> ****************************************************************************>> *********************>>>

了不起的回答我也猜不出來

了不起的回答我也猜不出來



1位1年級的女老師最近被他的1個學生所困擾。
老師問：『你怎麼了？』
學生回答說：『我太聰明了，1年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3年級。我覺得我也應該上3年級！』
老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。她向校長解釋了一下學生的情況。校長建議應該給學生1個測試，如果他答錯了任何1個問題，他就應該待在 1年級裡。老師同意了 學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。
校長：『3乘3等於幾？』
學生：『9』
校長：『6乘6等於幾？』
學生：『36』
就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。
於是校長對學生的老師說：『我想他可以到3年級上課了。』
學生的老師說：『讓我問他幾個問題吧。』
校長和學生都同意了。
老師：『什麼東西牛有4個而我只有2個？』
學生：『腿。』
老師：『什麼東西你褲子裡有而我的褲子裡沒有？』（校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她 為什麼要問這些問題，校長想。）
學生：『口袋。』
老師：『什麼東西以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？』
校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去
學生回答說：? 『椰子（Coconut）。』
老師：『什麼東西進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的？』
學生：『泡泡糖。』
老師：『什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用3條腿做？』
學生：『尿尿。』
老師想了一想說：『現在我將問你幾個'你猜我是什麼'的問題，可以嗎？』
學生：『好的！』
老師：『你用棍橕在我的裡面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。』
學生：『帳篷。』
老師：『手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。』
學生：『結婚戒指。』
老師：『進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。當你吹我的時候，你會感到很舒服。』
學生：『鼻子。』
老師：『我有1個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東? C隨後，那東西就會全身顫抖。』
學生：『箭。』
老師：『什麼單詞以F開頭，K結尾，並且有讓人興奮的意思。』(FUCK??)
學生：『救火車（Firetruck）。』
老師的問題終於問完了，校長鬆了一口氣，
擦了擦額頭上的汗說：『讓學生到5年級吧!剛剛你問的那十道題我都全答錯了。』...
老師又問：『當我摸摸你的那裡，同時也摸摸我的那裡，然後掰開我的，塞進你的，我是在做什麼?』
學生：『扣釦子。』
校長：『讓他到6年級吧...= =』

珍惜眼前人。。

主题： 珍惜眼前人。。
珍惜眼前人。。
有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。
有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。
有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。
有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。

有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。
有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。
有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。
有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。

人生有时候，总是很讽刺。
一转身可能就是一世。说好永远的，不知怎么就散了。
最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。
然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。
经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。

也许只是赌气，也许只是因为小小的事。
幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。
该是多美的画面。
没想到的是，一别竟是一辈子了。
于是，各有各的生活，各自爱着别的人。

曾经相爱，现在已互不相干。
即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。
某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。
先是感叹，后来是无奈。

也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。
也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。
很久很久，没有对方的消息，也许就这样，一别就是一辈子了。


有人如此看婚姻
我爱你 是口误 　　
我愿意 是笔误 　　
結婚 更是種錯误 　　
生